ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО-ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ЖУРНАЛ "ДИКОЕ ПОЛЕ. ДОНЕЦКИЙ ПРОЕКТ"

Поле духовных поисков и находок. Стихи и проза. Критика и метакритика. Обзоры и погружения. Рефлексии и медитации. Хроника. Архив. Галерея. Интер-контакты. Поэтическая рулетка. Приколы. Письма. Комментарии. Дневник филолога.

Сегодня воскресенье, 24 ноября, 2024 год

    1.
    Этой ночью Финтиктикова замемуарилась во мне.

    Это – как пошевеливающийся поползень в подкорке одубевшего словотворчества.
    Это – как активированный уголь под русским язычком, торопящимся изречь некий мышьяк.
    Это – как одинокая крокодилица, покачивающаяся на ветру среди неграмотных папирусов и манускриптов.

    Одним словом, Финтиктикова сегодня замемуарилась во мне.
    Не засахарилась, не разомлела, не шмыгнула в заначки подсознания, а – замемуарилась.

    Неужели «поэтесса, с маленьким словарным запасом, отчяянно пукающая в лужу наперекор коньчине съестных припасов» не заслуживает маломальского прижизненного мемуара, а то и отдельного тома в многообещающе пыльной энциклопедии всех придурей и заумей?

    2.
    А как это?-1

    Каждому не-ботанику кажется совершенно понятным, что надо подразумевать под этим термином, и он не может воздержаться от изумления, подчас даже от улыбки, когда ему приходится слышать, как люди науки не могут прийти к точному соглашению относительно такой простой вещи, и когда он узнаёт, что из-за таких разноречивых мнений возникают иногда горячие, страстные споры… («ЖИЗНЬ РАСТЕНИЙ» проф. А. Кернер фон-Марилаун, с.761. С.-Петербург. 1901)

    3.
    А как это?-2

    Если вы сильно вдохновляетесь – она выпьет с вами, а, может, и перепьёт… и вы в любом случае закружитесь в беспардонных дуракаваляниях… это называется вальс-галоп, синкопы с подкопами, изящные марш-броски и… фарш-носки, например…

    Если вы вдохновляетесь самую малость, она захочет перепокушать, и тут уж вы не выкрутитесь, это ненужный выкрутас…

    Если вы совсем не вдохновляетесь, то Финтиктикова вдохновит вас по самые митохондрии своими несусветными шперрунгами и беспросветными ментизмами, и совсем ничего не станет!!!

    Как говорится, «но если ты ни холоден, ни горяч»…

    4.
    Секреты творчества.

    Когда Финтиктикова пишет – она думает. И это – для разнообразия – тоже удивляет. Мы можем видеть, как движется мысль, куда она движется, кто её двигает, как заканчивается ум, где заканчивается ум и другие казалось бы немыслимые вещи.

    5.
    Не хочу иметь мнение – хочу иметь применение!

    Возьмите Финтиктикову в телевизор работать 25-м кадром !
    Уж вы не пожалеете – вас, быть может, и пожалеют – а уж вы точно не пожалеете.
    Вся страна забудет, когда должно плакать, а когда должно смеяться.
    Финтиктикова – работящая; не покладая рук, она приобнимет каждого умалишённого и умоимущего.
    24, а, может, и 25 часов в сутки лица телезрителей будут вытягиваться по стрункам и на этих струнках распевать бессмертные «Лямблии» Алябьева.
    О! Это будет жизненно необходимый ликбез для всех конвульсирующих и эмульсирующих, для всех гортензий и афазий…
    В каждой третьей голове наконец-то родится аллитерация… а каждая тридцать седьмая (возраст В. Высоцкого) отпочкуется в собственную ногу… (Да! Да! Ведь было пророчество! В голове на ходу образовываются ходы!)…

    6.
    Как Финтиктикова творчески взрослеет?

    Финтиктикова мечтала писать для детей.
    Или, в крайнем случае, что-нибудь эротическое.

    В результате, дети-чтецы поголовно чего-нибудь раз в десять лет лишались и заблаговременно удалялись в очаровательные фобии.
    В неблагоприятных же прочтениях творческого посредия Финтиктиковой дети удалялись наоборот: в бескрайние поля шептать серенады и тешить самолюбие тяпками и другими инвентарями.
    «Что-нибудь эротическое» имело заметный выпас и выпад. Некоторые начинали любить. Иногда не то, что следовало бы. Иногда – подкупающе беспорядочно. Секретарши ВУЗов всхлипывали; рассекреченные секретарши – взвизгивали. А ведь Финтиктикова предупреждала: как бы чего не вышло!
    Так кумир горделивых подростков Кинчев говорил своим обожателям: братцы, не знаю, куда вас веду.

    В настоящее время Финтиктикова работает над трактатом о сексе, о разнообразии его кретинизмов, добрачных и посткоитальных. Нет-нет, никаких позиций, предохранений и способов правильно зачать. Только диспозиции, овощехранилища и как правильно вызвать медбрата (медсестру).

    7.
    Насколько Финтиктикова искренняя со своими почитателями?

    Однажды Финтиктикова глубокомысленно обнажилась, завидев фейерверк в честь завода Ильича.
    Какие там нафиг ленинцы, когда сама Финтиктикова бежит сквозь улыбчивую поэтическую массу на балкон – глядеть на игрушечные звёздочки… пеньюар (или даже шизюбль) спадает на переливчатый пол в начале теплотрасс к сердцам мужчин через желудок…
    Как тут не вспомнить Мамонова, какой он хочет, чтобы ходила женщина… Не, это не какой-нибудь невзрачный эксгибиционизм, это наконец-то тронувшаяся мозгами и телом Венера… и Галилей, огрызающийся в никуда: а всё-таки она вертится…

    9.
    Финтиктикова и музицирование.

    Финтиктикова спасла бы радио Шансон от угрызений бессовестности.
    Ибо она каждую неделю оттудава что-то разучивает. И может вспорхнуть на табурет неясного происхождения, и исполнить с необходимыми цензурными вставками. «Не прислоняйтесь… не прислоняйтесь… … слова линяют… слова линяют… … когда их слишком часто повторяют»… Поёт голосом авральных тридцатых и – главное – с выражением.
    О, как она преображает бесстыжий репертуар! Как легко преодолевает жанры, стили! Как струятся редчайшие по неслыханности гармонии! И как дезодорируют обертоны!

    10.
    Such is life…

    Финтиктикова идёт «гонять лохов» на дискотеку. Рассадник мутных телодвижений и смутных радостей.
    Скрасив (с)мутность общественной жизни, Финтиктикова укладывается отдохнуть на затанцованный пол. К ней обращается какой-то завалящий дядечка: девушка! девушка… ах, как вы танцуете!.. как вы танцуете… как жить девушка, как жить?..
    Финтиктикова не отвечает. Там занято. Нельзя устраивать телефон доверия кому попало.
    Таковы радости истинного целомудрия.

    11.
    Почему.

    Финтиктикова солидарна с Агатой Кристи в одном весьма деликатном вопросе.
    Агата Кристи – невзначай – утверждала, что «мытьё посуды – это такое отвратительное занятие, что поневоле думаешь об убийстве».
    Поэтому – от греха подальше – Финтиктикова посуду не моет. Её вместе с посудой моет «Артель Деятелей имени Финткитиковой».
    Так Финтиктикова и стала Финтиктиковой. Просто и понятно. И к логопеду не надо ходить, и к начальнику над логопедами тоже не стоит.

    13.
    Финтиктикова о политике – 1.

    Финтиктикова – бессменный автор «Майских Тезисов», непреходящих воззваний к безусловным рефлексам всех эпох и пройдох.

    «НЕ С КЕМ! НЕГДЕ! НЕКОГДА! СКЛЕРОЗ! МИКРОБЫ!!!»

    Эта истина не может не сотрясать в ужасе жидкие умы, твёрдые умы, кристаллические решётки и газы.

    Ньютон тоже не хотел, чтобы гравитация была. Но она оказалась правдой.

    14.
    Финтиктикова о политике – 2

    «…раньше у людей голов не было… так было модно… царило повальное безголовье. Одна Софья Палеолог сохраняла нравственный ум и позволяла себе голову… хранила в сейфе, чтобы не потерять. Но пришёл Змей Горыныч! И Софья Палеолог решила спасти человечество. Залезла в сейф с головой и начала там шушукаться. Они приняли решение сделать голограмму. И тогда начал Змей Горыныч смердеть. Человечеству надоела вонь Змея Горыныча, и его погнали прочь… Так вот я – говорят – потомок Софьи Палеолог…»

    15.
    «Чистые помыслы» Финтиктиковой.

    Финтиктикова – виртуоз гигиены и гегемон гигиены в одном лице. Она лучше других блюстительниц санитарии научит правильно пользоваться краешком вазы и освежителем воздуха там же.
    Финтиктикова готова добиваться чистоты в своём подъезде любыми способами: чёрным пи-аром с помощью плакатов Кашпировского, ночными горшками с встроенной электропроводкой и белоснежными ковриками.

    16.
    Финтиктикова в аптеке.

    Финтиктикова – способный копирайтер по части советов, как привлечь и отвадить.
    Знакомой аптеке она предложила заменить оскорбительную табличку «шприцов нет» на более безобидную – «шприцов в ближайшую вечность нет и не будет».
    В знакомой аптеке Финтиктикова покупает активированный уголь. Общеизвестно, что, идя к поэтам, следует иметь именно это средство от посторонних миазмов и для специального распугивания.
    Приобретая несколько пачек этой панацеи, Финтиктикова обычно стеснительно восклицает: эх, гулять так гулять…

    17
    Вопросы и ответы.

    Спрашивает Финтиктикова: а то, что я пишу – это полезно для литературы?..

    Отвечает Финтиктикова: …в моде должна быть красота… в моде – красота… так должно быть… ну когда, ну когда уже красота войдёт в моду?

КОММЕНТАРИИ

Если Вы добавили коментарий, но он не отобразился, то нажмите F5 (обновить станицу).

Поля, отмеченные * звёздочкой, необходимо заполнить!

Ваше имя*
Страна
Город*
mailto:
HTTP://
Ваш комментарий* Осталось символов