О СЕБЕ

    Родился в Киеве, в 1959-м году, и это событие явилось немаловажной вехой в его, тогда ещё короткой, жизни. Закончив школу, решил, наконец, получить образование. Но, закончив техникум, понял, насколько ошибочным было это решение. Отслужил своё в не очень вооружённых силах под незамысловатым названием «стройбат». Заодно изучил нравы и быт советского Таджикистана, где ему не понравилось всё, в особенности командование и тёплый портвейн.
    Вернувшись в лоно цивилизации, встал на трудовую вахту. Постоял, плюнул и ушёл. Прямо в большую литературу, поскольку в маленькой не помещался. Ибо в детстве по недосмотру преподавателей научился писать, и это нехитрое занятие до сих пор прельщает его своей простотой.
    В литературе является рьяным продолжателем традиций Льва Толстого, поскольку так же, как и он, носит бороду и имеет за плечами детство, отрочество, юность и даже зрелость – тем самым переплюнув мастера.
    Пытается писать смешно, чиму спасобствует бальшое каличество ашибок. Видите, как смешно? Если не видите, значит, автор сильно опередил своё время. Причём, так быстро, что не успел забрать из него свои деньги, что сильно отразилось на качестве таланта.
    Когда количество написанного потребовало установки пятой ножки на письменный стол, автор начал искать, кто бы почитал? Нашёл. Ему всегда везло в жизни.
    В настоящее время этот скромный гуманоид усердно подвизается на поприще, пытаясь выяснить, что означает это словосочетание. А в свободное время является по ночам автором сценария многих и нескольких телепрограмм, точное количество которых неизвестно ему самому. За долгий и, в некоторых шагах, творческий путь сквозь трубу его творческой лаборатории вылетели в народ такие программы, как:
    «Доброе утро, страна!», «Шоу долгоносиков», «Проснись и пой», «Полное Мамаду», «Утро с Киркоровым» и пр. мн. др.
    Деление программ на «такие» и «как» - дело вкуса, и автор открыто заявляет, что его мнение не всегда совпадает и никого не волнует.
    Хотя, без лишней скромности, можно отметить, что некоторые из этих программ даже имеют своих поклонников в лице своих создателей. За что, конечно, необходимо с размаху воздать автору должное или, на худой конец, последний долг.
    Являясь автором многих своих произведений, этот человек, как любой уважающий себя писатель, выпустил свою книгу и теперь ему есть что почитать.
    В настоящее время он прочно стоит во главе мировой литературы и просит всех только об одном – за ним не занимать!

Г.К.

МОНОЛОГ КАНДИДАТА
НА КРУПНЫЕ НЕПРИЯТНОСТИ

    Итак, снова мы все живем в обстановке и в атмосфере. Из года в год идет упорное освоение неисчерпаемых богатств толкового словаря путем репродуктора. Ведь с каких слов пришлось начинать? -
    - вождь и учитель, отец родной, враги народа, троцкистско-бухаринская банда, вейсманисты-морганисты, лженаука генетика.
    Новое время диктовало новые формы, и появились:
    - последствия культа, реабилитация, отступления от норм демократии, антипартийная группировка и примкнувший к ним Шепилов, царица полей, лженаука кибернетика.
    В дальнейшем лексикон продолжал обновляться:
    - Малая земля, дорогой Леонид Ильич, четвертый определяющий, третий решающий, экономика должна, лженаука сексология.
    Так разве может нормальный советский человек быть нормальным, не услышав десяток раз за день появившиеся на гребне новой очистительной волны родные до дрожи слова:
    - перестройка, гласность, ускорение, застой, отступления от норм демократии (правда, уже вторые по счету).
    И если провести бурение вглыб, то станет ясно, что русская репродукторная культура уходит своими корнями в ветви и ветвями в корни. Лучшие умы России предвосхищали грядущие перемены, но мгла разгула не давала им оснований надеяться.
    Поэтому и звучит в найденных строках безысходность, в отличие от сейчас, когда звучит полная исходность, хотя слова те же.
    Итак, припадем к истокам.
    Саша Черный, 1905-1906 гг.:
            Дух свободы. К перестройке вся страна стремится.
            Полицейский в грязной Мойке хочет утопиться.
            Не топись, охранный воин, воля улыбнется.
            Полицейский, будь спокоен, старый гнет вернется.
    Если же припасть к самому устью истоков, то можно обнаружить там, в числе прочего, замыленную царем песню Василия Курочкина «Великие истины», написанную в 1866 году.

ВЕЛИКИЕ ИСТИНЫ
    Повсюду торжествует гласность,
    Вступила мысль в свои права,
    И нам от ближнего опасность
    Не угрожает за слова.
    Мрак с тишиной нам ненавистны,
    Простора требует наш дух,
    И смело ряд великих истин
    Я первый возвещаю вслух.
Для варки щей нужна капуста,
Статьи потребны для газет.
Тот кошелек, в котором пусто,
В том ни копейки денег нет.
День с ночью составляет сутки.
Рубль состоит из двух полтин.
Желают пищи все желудки.
Одиножды один – один.
    Не надо мудрствовать лукаво,
    Но каждый честный гражданин
    Всегда сказать имеет право:
    Одиножды один – один!
    Эпоха гласности настала.
    Во всем прогресс – но, между тем,
    Блажен, кто рассуждает мало
    И кто не думает совсем.

    Так сколько ж нам открытий чудных будет готовить еще просвещенья дух? И где ж тот опыт, сын ошибок трудных?

БЛАГАЯ ВЕСТЬ

    Я есть американский проповедник, как это будет по-русски? О, никак не будет. Я привез вам благую весть. Ехали медведи на велосипеде. Вы, конечно, будете смеяться! Я тоже вначале не верил. Но однажды мне приснился сон: тысячи медведей мчались на велосипедах по ночному Бродвею, за ними тысячи раков пришпоривали тысячи хромых собак. Миллионы зайчиков ехали в трамвайчиках. О, я помню, в тот год никто не брал билетов. Огромная жаба п арила в небе, и метла ее закрывала солнце. Вы спросите, какое ночью солнце? Я вам отвечу: вот в этом-то и было чудо! Я поверил.

    Один мой друг из штата Массачусетс, он тоже не верил, но когда он попал под велосипед и сверху на него упал огромный медведь – он прозрел, но оглох. Перед тем, как он окончательно поверил, я успел сказать ему: «Изя, ты не мог попасть под велосипед в своем Бердичеве?» И в ответ он поверил.
    Второй мой друг так и не поверил, и его постигло большое несчастье. Однажды он упал в ксерокс, и его размножило в 50 экземплярах.
    Чтобы и вы мне тоже поверили, я сделаю чудо. Я уйду, но оставлю свою визитную карточку: «I am creasy». Я есть американский проповедник из штата Пентагон. Вы все мои дети. И запомните: если вам очень скоро будет плохо, то очень нескоро вам будет хорошо.

ОТЧЕТНО-ВЫБОРНОЕ ПИСЬМО ЛЮБИМОЙ,
НО НЕ ИМ, ЕЩЕ ИЗ САМАРЫ ОТ ЛЮБИМОГО,
НО НЕ ЕЮ, ЗЯТЯ ИЗ КИЕВА

    Здравствуйте, дорогая Авдотья, не помню Вашего отчества, а может, у Вас его и вообще нет! Я ужасно рад, что живете Вы, спасибо Михаилу Сергеевичу, теперь за границей, в своей Самаре, и приехать к нам не можете. Поскольку Вас, с Вашим золотым сердцем, ни одна таможня не пропустит.
    Кстати о деньгах. Два года назад я сильно выпил и попросил у Вас руки Вашей дочери Феклы, где Вы только нашли ей такое имя! Попросил, стало быть, руки и теперь прошу - не могли бы Вы в эту руку вложить каких-нибудь денег? А то у нас не только сильно выпить, а даже слабо закусить не на что. А скоро будет и незачем, поскольку живут у нас хорошо, но не долго.
    Вы спрашиваете, осталось ли что-то от денег, посланных Вами в прошлый раз? Отвечу утвердительно: да, ничего! Я купил на них столовый прибор. Ночного видения. Показать не смогу, его видно только ночью, а днем - ни фига.
    Были и другие расходы. Недавно зашел поболтать сосед. Болтали мы водку с пивом, в миксере. И он сгорел. Вы не представляете себе, как дорого лечить сгоревшего соседа! Влетело в копеечку, а вылетело в трубу.
    Кстати, о деньгах. Вы спрашиваете, куда я деваю зарплату. Я бы ответил на державний мове: яка Ваша свиняча справа? Но Вы все равно ничего не поймете. Поэтому скажу проще. Ваша Фекла, - где Вы только нашли ей такое имя, - не женщина, а шахматы. Здоровая, как конь, жрёт, как слон, косит под королеву, а сама тура - турой. Поэтому в доме у нас вечный мат. И концы с концами сводим едва - е-четыре.
    Кстати, о деньгах. Лучше бы я женился на еврейке. Сплошная выгода: бьёшь жену и одновременно Россию спасаешь. Я же интеллигентный человек! Когда выпью – напоминаю всем Тургенева. Говорю, как Герасим, а хожу, как Му-Му. Между прочим, интеллигентный человек бормотуху не пьёт. Это, кстати, о деньгах. Вчера коньяк купил. Называется «Наполеон», но тошнит, как от маршала Язова.

    Вы спрашиваете, зачем я продал подаренную на свадьбу машину и куда дел деньги? Могу и о деньгах. Месяц назад со мной была интересная штука. Штука баксов. В кармане лежала. И вдруг – меня продуло. В карты. Теперь штуки больше нет. Фекла, - я просто торчу от ее имени, - кричала, как обком в посевную. Но денег от этого больше не стало, а стало меньше, так как пришлось купить ей глушитель.
    Были и другие расходы. Недавно я устал на работе и по дороге домой долго держался за столб. Когда стемнело, решил позвонить жене, чтобы не волновалась. Звонил с улицы, из будки. А в будке жила собака. И она меня покусала. Испортился я и брюки. Я зажил, а брюки - нет.

    Были и другие расходы. На праздник поздравил Феклу, - не буду комментировать ее имя. Купил ей женский набор – трусы и мясорубку. Она, дура, их тут же перекрутила. По мясу соскучилась. Не помню, намекал я уже о деньгах, или нет, но мясо я в последний раз ел в июле, когда осу проглотил.
    Хорошо быть богатым! Если бы я был президентом АО «МММ», то сидел бы сейчас в тюрьме и горя не знал. А так - детей надо кормить, хоть их у нас и нет. Уже. Мы их Вам вчера отправили. Билеты дорогие, надеюсь, Вы нам вернете. Только смотрите, не детей, а деньги.
    А так у нас все хорошо. В городе чесотка, у всех руки чешутся, может, начнут работать. Еще у нас холера. Смотрю я на Вашу фотографию и думаю: вот ведь, микроб у холеры ма-а-аленький, а сама она - вон какая большая! Других новостей у нас нет. Денег тоже. Это я, некстати, о деньгах.
    А Вашу телеграмму я получил. Лучше бы Вы послали не меня, а деньги. А то большие расходы. Купили кошку. Хотели телевизор купить, но кошка дешевле, а орёт так же.
    Дорогая Авдотья, как хорошо, что у Вас нет отчества! Вы пишете, что приедете, и я сразу стану дипломатом. Или чемоданом, смотря на что шкуры хватит. Не приедете! Если бы у меня жена была еврейка, я бы сказал Вам на державний мове – поганому Алейхему завжды Шолом заважае. Но Вы все равно не поймете.
    Кстати, о деньгах я уже устал говорить. Шлите живенько! А то мы тут, как время - постоянно пролетаем. За сим прощаюсь и целую Вас жирными губами Вашей дочери Феклы, чтоб она Вам была здорова с таким именем.

Ваш зять.

ОХОТНИЦЫ НА ПРИВАЛЕ
(Ноктюрн по мотивам Тургенева и жизни)

    - Нет, что не говорите, бабоньки, а охота - дело нужное. И удовольствие тебе, и в хозяйстве подспорье.
    - Да! Только мужик нынче квелый пошел. Набегаешься за ними, аж рожа в мыле, за вечер одного-двух только и добудешь. А навару с них - тьфу!
    - Не плюйся! Места знать надо. Я в прошлом годе на Кавказе охотилась, так там ого-го! Вышла на тропу, капкан свой как раскрыла - только успевай вытягивать!
    - А на Украине что, хуже? Там с мужика одного сала можно килограмм восемь взять, а если повезет, то и шкур содрать штук семь.
    - Особый фарт, бабоньки, на лежбище напасть! Там мужик пластом лежит, жирует. Лежбища, сказывают, двух видов бывают - пляж и вытрезвитель. В вытрезвителе мужик рыхлый, к употреблению не годный, фуфло, а не мужик. Зато на пляжу-то - ой-ой-ой!
    - Да, на пляжу хорошо его на приманку брать! Я в Сочах была, по пляжу прошла, приманку свою напоказ выставила – откуда только набежали!
Жаль, лесник подошел – спрячь, говорит, приманку, а то у тебя не охота, а браконьерство сплошное.
    - А еще можно в засаде сидеть, мужа промышлять. Видишь – муж идет, из засады шасть... От стада его отбить и в кусты!
     - Да что с мужа взять-то, кроме рогов? Одна кожа, да кости.
    - Не скажи! Муж, когд а в соку, очень даже недурен! Статный, матерый, спереди во-о-от такой кошелек болтается!
    - Ну, это как повезет! Я тот сезон в Самару ездила. Думала – охотилась, а оказалось, что шишковала. Ну, и наковала себе шиш с маслом.
    - Нашла, дура, куда ездить – в Самару! Там не мужик, а кашель сплошной.
    - Отчего это?
    - Да, след его простыл.
    - Если уж про мужа говорить, то тут, бабоньки, время главное угадать, чтобы не сплоховать. Хуже нет, когда мужу рога меняют. Одни, стало быть, сбрасывают, другие наставляют. Худо ему, муторно... Ворочается он в своей берлоге, кряхтит, все пытается самку рядом нащупать. Зовет ее, плачет... Какая уж тут охота!
    - Да, и в период линьки к мужу не подходи! Когда он от жены линяет. Тоже не до охоты ему.
    - А я так скажу, в охоте главное – хорошо ноги сделать! Как сделаешь ноги, так дело и пойдет. Если у тебя две раскоряки неглаженные – от тебя даже зверь шарахаться будет, чует он это. Но ежели у тебя ноги в понятии содержатся, в холе да в лайкре – тогда мужик зверем становится! И не будет тебе от этого зверя отбоя!
    - А рожа, что, не нужна, по-твоему?
    - Что рожа! Рожу нарисовать можно. Особенно по весне. По весне у мужика гон, очки потеют. Он сослепу и не видит ни хрена. А ты не теряйся! Рожу нарисуй, а сама затаись рядышком. Мужик рожу увидит – и давай кругами ходить, слюни пускать! Тут ты из рядышка скок, мужика хвать и – туши фары!
    - Да, добытого мужика лучше всего в темноте хранить. Портится он на свету, ломается. А в темноте-то чего ломаться?

    - Хитрое это дело, бабоньки, охота! А уж страху, бывало, натерпишься! Попался мне как-то мужик-шатун. Перегаром от него прет, шатается, рычит чего-то... Жуть! А я уж домой шла после охоты, от усталости ног не чую. А он, окаянный, ноги-то сразу почуял – и за мной! Я в кусты – он в кусты, я на дерево – он за мной... Задрать, наверное, хотел. Да я за подол руками ухватилась – так и не задрал. Так всю ночь на дереве и просидела, пока утром меня не сняли. Тоже мужики какие-то. Как раз стадо на водопой шло.
    - А сказывают, в городах скоро специальные охотничьи домики откроют. Как зайдешь – сразу охота. И не надо будет по лесу шастать!     - Врут, наверное. Лежать! Лежать, окаянные! Че вы полегли, дуры? Я ж не вам, я ж собакам. Хотя, последнее это дело мужика собаками травить. Мышьяком там, или стрихнином – это, конечно. А собаками – последнее дело.
    - А я все хочу из мужика чучело набить. Выпотрошить его и не выбрасывать, а чучело набить и в угол поставить. Красиво будет!

    - А давайте, бабоньки, выпьем! Зябко что-то! Хорошо, кому сегодня шерстяной мужик попадется. Тепла от него! А коли мясной да плешивый – в такую-то погоду? Беда! Ну, будем!
    - Чу! Нет, ба! Слышите? Егерки мужика подняли! В аккурат на нас гонят! Хорош трепаться, охота пришла!

УКРАИНА - 2097
(футурологическое хулиганство)

    Наконец-то Украина нащупала верный путь выхода из экономического кризиса. Ежедневно она сообщает об открытии новой атомной станции и мировое сообщество тут же выделяет деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел приносит стране верных сто миллиардов долларов в месяц и дает возможность населению не работать. А это оно делать умеет!
    Годовой доход на душу населения превысил себя вдвое и теперь не вмещается в кошелек. Пенсионеры едят икру вилками, чтобы половина проваливалась сквозь зубья, иначе столько не съесть. Каждая семья имеет отдельную квартиру, а каждый член семьи - еще по одной. Нет ни собак, ни кошек. Лопнули. Бастуют нищие. Они остались без дела, потому, что деньги пачками валяются на улицах и любой желающий может бесплатно получить по пачке. Молодежь собирается в притонах и играет в бедность. Юноши пытаются свести концы с концами, а девушки снимают с себя последнюю рубашку.

    >По ночам на улицах крики. Это честные люди гоняются за бандитами и требуют себя ограбить. Тюрьмы переполнены снаружи преступниками, умоляющими себя посадить и оградить от этого произвола. Свирепствует ГАИ. За каждое нарушение водитель обязан взять у инспектора 1000 долларов. После трех нарушений выдают новую машину, поэтому у самых невезучих водителей вся фазенда забита «Мерседесами». Демонстранты пикетируют парламент, требуя сделать хоть что-нибудь для облегчения положения многоимущих. Хотя бы увеличить налоги и квартирную плату.
    В общем, все идет хорошо. Только вот Россия опять злобствует и грозится обломать рога этому изобилию.