Надежда Венедиктова

2006-04-27 / Посещение: 9768 / Коментарии: 19
Постоянный адрес заметки
Распечатать страницу

Когда боги смеются, я улыбаюсь

Надежда Венедиктова

КОГДА БОГИ СМЕЮТСЯ, Я УЛЫБАЮСЬ
Из дневника
1998-2006

26 мая 1998
Бунин так и не уловил хаос, скрывающийся за внешней причинностью явлений – в бога прячутся от хаоса и беспредельности, которая невыносима, и тогда ее заменяют беспредельностью благого, якобы соотносимой с человеческим.
Очарованность Хайдеггера Гитлером не из этого ли ряда – подменить ощущение безумия ощущением величия, спрятаться в восторг?

4 июня
Светлячки совсем ошалели – залетают в комнату и проносятся над балконом, мотыльки, те вообще не дают проходу, ширкают даже под локтем – сразу атмосфера юности и беззаботности, когда человеческое очаровывало и сводило с ума множеством возможностей.

14 июля
Одиночество становится монументальным и разнообразным до мелочей. Теперь единство и борьба противоположностей обнажены и клубятся в каждом явлении, от политики до физиологии. Собственная смерть все ощутимее и обретает черты родства – начинаю черпать из нее неведомые прежде сокровища.

31 июля
Бердяев неожиданно наполнил содержанием мою инстинктивную неприязнь к Флоренскому, которая возникла всего несколько лет назад – появилось ощущение, что он догматик, ханжа и лишен жалости.

2 августа
Бердяев - потрясающий пример человека, который, осознавая собственную субъективность, считает ее истиной в последней инстанции. И почему бесконечный прогресс бесмысленен – по-моему, бесмысленен именно конечный. Какой смысл в конечном земном существовании, если впереди бесконечное «экзистенциальное»? Настолько несопоставимо. Вообще любовь христиан к себе просто изумляет.

8 августа
Гомеру был неизвестен Дионис, а для нас они почти собутыльники.

9 августа
Никогда в жизни не ощущала, что «творят через меня» - этот процесс настолько опосредован моими особенностями и происходящим именно со мною, что смешно говорить о высшем существе или надиндивидуальных силах – тут Юнг впадает в мистическую горячку или опирается на свидетельства людей, не умевших подсматривать за собой. Другое дело, что опыт прошлого тоже опосредует наши усилия, но не более того.

12 августа
Поразительно, до чего непроницаем внутренний мир человека для других. Недавно открыли галактику, до которой 2 млрд. световых лет, а вот умение интимно вглядываться в ближнего развивается черепашьими темпами – хотя, может быть, это благо.

***
С возрастом постепенно освобождаешься из жизни, как статуя из мрамора, и дух все больше ощущает вкус свободы – в самом конце, как лучшая ученица Лао-цзы, и появляется смерть как максимум уже ни к чему не обязывающей свободы.

***
Библейский процесс называния вещей (своими) именами так сузил для современного человека сферу неведомого, столь многое опосредовал, что трудно найти живого человека – даже «естественные» люди сложены из стереотипов, все цитируют.

***
Когда работаешь, не с людьми, а с ситуациями, сэкономленная энергия идет вверх и остается там про запас.

14 августа
В конце концов, разве мое желание подохнуть не есть естественнейший ответ на метафизический вызов жизни – вернуться в невыразимое, перестать быть частным случаем, который вынужден реагировать на личностном уровне. Невозможность быть всей жизнью сразу, ограниченность личностного знания и восприятия повергает меня в тоску – мне тесно. Черт побери, мне тесно в человеческом уделе, и никакого выхода.
Нирвана всего лишь экзотический паллиатив, канонизированная иллюзия, медитативный рак на безрыбье.

22 августа
Пошли купаться ночью – город со стороны моря уже хорошо освещен, вся линия просматривается. После Млечного пути и черной глади воды нахлынула атмосфера 20-летней давности – черт возьми, как благоухала тогда жизнь.

20 сентября
Любопытное ощущение последнего месяца – жизнь и смерть присутствуют в единстве, не разберешь, где одно, где другое, и обе глубоки и благоуханны и не отводят глаз в сторону.

21 сентября
Молодец Мамардашвили – «Текст есть нечто, посредством чего мы читаем событие» - дошла до отчетливого осознания этого только в последнем году, в середине «Отшельника». И все-таки ничего не происходит онтологически.

26 сентября
Обидно, что внутреннее благоухание Чехова не стало основой нашего ХХ века.

5 октября
Мамардашвили вернул меня на 20 лет назад, когда на стене в комнате было написано: «Осуществление недеяния всегда приносит спокойствие». Очень вовремя Абесалом привез эти лекции. Четкая проговоренность некоторых мест мне очень на пользу. А вообще он гениальный читатель – так вобрать в себя Пруста и родить его заново с метафизическим щегольством.
Для роли комментатора нужны свобода и щедрость.

10 октября
Не помню, когда исчезло ощущение, что живу не своею жизнью. Во всяком случае, осенью 91-го его уже не было. Но когда долго заговаривают какой-нибудь чушью, ощущение, что снова натягивают-напяливают на голову, на кожу чужую жизнь, которая мне смертельно скучна. Человеку русской культуры трудно без внутренней неловкости-жалости жестко обособиться от окружающих – все кажется, что ты им должен.
Противопоставляя Пруста Блоку, Мамардашвили, выросший на юге и не знавший настоящей нищеты, так и не понял, что пронзительность окружающей среды часто изнашивает психику до того, как мозги успевают выработать противоядие. Пруст видел вокруг картинки, соизмеримые с состраданием и не ставящие жалость на грань катастрофы.

17 октября
В 4 утра, разжевав цитрамон и вернувшись в темноту постели, с ужасающей остротой ощутила уязвимость собственной психики – только регулярное одиночество и тишина позволяют мне плодотворно выдерживать жизнь. Все-таки война и личная петрушка здорово искорежили психику.

***
Мамардашвиливское определение вечности как вертикального среза кажется мне односторонним – у меня это ощущение идет во все стороны, кроме подножной, и кустится слоями, меняя насыщенность.

19 октября
По сути, то давнее ощущение не своей жизни исчезло потому, что удалось почти полностью включить окружающее в свою глубину, все стало своим, даже омерзительное и страшное.

2 ноября
В 6 утра проснулась наконец без мигрени – краткий приступ счастья и пронзительное понимание, что «всегда» и «никогда» не имеют к человеку никакого отношения.

30 августа 1999
Жаль, что Бубер не попался мне раньше, еще жальче, что я не могу увидеть, как его мироощущение отражалось в мимике, интонациях, в мельчайших приметах личного существования.

9 сентября
Судьбу нужно притягивать, как молнию, и дистанцироваться от нее с постоянством маятника.

11 сентября
Сущность вещей не связана никакими законами (Судзуки) – в этом есть нестерпимый соблазн.

17 сентября
Когда бьешься головой об стенку, то рассчитываешь хотя бы на искры в глазах.
В цивилизации отчаяния есть свои заповедники - в одном из них ты бесстрастно фиксируешь всю глубину своего падения и вытираешь слезы двойнику. Открываясь жизни, ты говоришь ей: «Ну, смелее, не будь занудой, порадуй чем-нибудь существенным», а она подставляет зеркальную задницу, и ты видишь собственную глупость, у которой родовые хватки – хотелось бы все-таки дождаться, что же появится на свет.

6 октября
За удовольствие жить одному надо платить вдвойне.

9 февраля 2000
Только сейчас понимаю, насколько одичала за время «Отшельника» - постепенно возвращаюсь к «нормальному» общению.

***
Обалденное тепло и залив, как зеркало; после Ницше общая задача заключалась в параллельном, одновременном сочетании самообъективации (с полной жесткой выкладкой) и вдохновенной игры в человека «нормы». Быть одновременно субъектом и объектом, то есть удвоить реальность, сделать оба измерения равноценными и полновесными.

4 апреля
С возрастом единственным, серьезным партнером остается лишь сама жизнь, бездонность и безграничность которой все выразительнее – только с возрастом приходит осознание своей свободы.

10 апреля
Интересно, сколько истины в любовных стихах Катулла – не натягивал ли он Клодию на тот несуществующий образец, который сводит нас с ума своей недостижимостью? Какая скука с людьми – умнее всех поступил Данте, наделяя совершенством женщину, которая вовремя умерла.
Видимо, высшая фаза смирения, когда ты понимаешь, что скука лежит в основе жизни как наиболее фундаментальный принцип, что любовь – это попытка избежать скуки иррациональным способом индивидуальной метафоры.

1 июня
Постепенно нарастает свобода от эмоционально значимых вспышек биографии – они перестают определять прошлое и привязывать меня к определенным переживаниям. Не со мной это было.

10 июня
Бубер доставляет мне огромное наслаждение – какое объемное переживание существования, по сравнению с ним многие авторы просто бюрократы жизни.

21 июня
В отличие от Бубера я не испытываю потребности даже в гениально-вдохновенных иллюзиях, которые сотрясали библейских пророков – мне нужна жесткая реальность, я хочу постичь всю глубину ее безысходности.

23 июня
Бердяев умница – его понимание христианства самое духовно здоровое и трезвое из всех, что встречались мне.

6 июля
Надо ценить разнообразие опыта, а не его комфортность.

18 июля
Пытаюсь жить несколькими параллельными потоками, жестко понимая, что жизнь мне ничего не должна.

26 июля
Никогда чужая глупость не поражает так, как собственная.

7 октября
«Эта религия не знает Бога, ни бессмертия души, ни свободы воли» (Ф.Щербатский) – как чудесно, что есть Восток, опрокидывающий в бездонную глубину все рассудочные уловки Запада. И хорошо жить между тем и этим – в гуще бесчисленных отражений и рефлексий.

***
Моя попытка жить в нескольких плоскостях сразу довольно трудоемкий процесс, но пока в нем есть живой дух – интересно, что будет дальше?

20 октября
Индивидуальная жизнь словно отхлынула, но и вечность не стала ближе – наоборот, время и пространство тоже утеряли свою выразительность.
Малоприятное состояние равноудаленности от всего.

2 ноября
Наконец время опять начало курчавиться вокруг, а не протекать мимо.

6 ноября
Бродский понятен, ибо классичен – эти классики заглядывают в бездну издалека, им просто не приходит в голову, что можно прыгнуть туда и вернуться с обратной стороны, то сеть вернуться не собой, и даже не зеркальным отражением, а обнаруженным там собеседником, который тоже хотел поменяться ролями.
У классиков одна жизнь, воспроизводящая канон, а у нас множество претендентов, нами хочет жить слишком многое, не вмещающееся в себя, - для нас узка даже эволюция, даже пара бытие-небытие уже трещит по швам под нашим пытливым взглядом.
Бесконечное – вот очередной этап освоения, а ведь за ним будет и следующий, если человек, эта чудесная ошибка природы, не исчезнет.

16 ноября
Я ничего не жду, я просто исследую свой случай.
Одиночество – единственная форма общения, позволяющая одновременно участвовать и держать дистанцию.

19 ноября
Несмотря на юношеские рецидивы, я уже несколько лет предчувствую свою могучую, одинокую старость по типу микельанджеловской, когда сверстники умерли или вышли в тираж, а ты продолжаешь переть вперед, блестя глазами и бунтуя против собственной легенды.

9 декабря
Вернадский рассматривал смерть как отделение пространства от времени.

13 декабря
Чем дальше, тем привычней интеллектуально-психологическое одиночество – видимо, к смерти я окончательно адаптируюсь к нему и умру с кайфом, наслаждаясь переходом в ничто, где одиночество абсолютно до полного растворения в самом себе.

29 января 2001
Объективироваться до статуса гостя, испытывающего к хозяину тот минимум дружеских чувств, который позволяет участвовать в его жизни, не нагружая его своими проблемами.
Внешний и внутренний человек не должны мешать друг другу. Они могут иметь общую улыбку как почтовый адрес для жизни, чтобы дать ей шанс для встречи, но каждый должен заниматься своим делом.

5 февраля
Художник – это та сволочь, которая выдержит все.

6 февраля
Когда на одной из развилок ночи ты подстерегаешь жизнь в ее доисторическом всплеске, когда человеком еще и не пахло, когда время было девственным и текло в разные стороны, вдруг теряешь себя с такой расширяюшейся мощью, словно именно от этой потери жизнь выигрывает в дальнейшем.

8 февраля
Сегодня жизнь предельно щедра и доверчива – она распахнулась мне в лицо и сердце такой безоглядно, с такой нежной мощью, словно захлебнулась от собственной прелести и вздохнула-выдохнула во всю глубину времени и пространства.
А ведь мы ее совсем не знаем – а может быть, забыли – чем больше мы словоблудим вокруг нее, тем она неуловимее.

9 февраля
У меня звездная бессонница от красоты ночи – юность вернулась и затопила меня с головой.

12 февраля
Очень характерно для Бродского не чувствовать Катулла и предпочитать Назона. Для него занятия любовью (если верить его описаниям) лишь эротика, а не попытка прикоснуться к душе другого. Его последнее письмо к М.Б. просто убивает высокой пошлостью.

14 февраля
Когда обнаруживаешь себя в оглушающем одиночестве профессионала, все, что чирикают снаружи, становится по фигу. У тебя уже ни возраста, ни биографии, ни внешности, и прежняя жизнь ушла вперед, как свет звезды, идущий миллионы лет.

24 февраля
Некоторые вещи оставляешь при себе – хотя бы тотальную интимность жизни в каждом прикосновении.

26 февраля
Чем глубже разборки с жизнью, тем дальше человеческое и история. Перефразируя де Бовуар, человеком не рождаются, им становятся. Если бы мне не навязали «человеческий» способ существования, рефлексия была бы продолжением времени и пространства, а не продуктом культуры и быта.

1 апреля
Нет ничего более странного, чем жить.

3 апреля
Возможно, жизнь – это всего лишь болезнь небытия.

***
Остаться человеком снаружи, не будучи им внутри – внешний человек лишь средство для физиологии и опознавательный знак для окружающих, чтобы не наступили случайно.

10 апреля
Вечера обалденные, сегодня сидевшие на воде недалеко от берега чайки кричали человеческими голосами – так иногда от кипариса в самый зной веет человеческой мудростью и смирением.

14 апреля
После трех дней отвратного самочувствия вечером на берегу в самой глубине жизни вдруг проступила непристойная чувственная мягкость, что-то бабье, это было неприятно, словно жизнь позволила себе чрезмерно личностную окраску, как если бы стоик в своем кругу начал смаковать облизывание пальцев за утренней трапезой.

21 апреля
Проснувшись ночью, ощутила, что сознание где-то сбоку, отдельно от меня. Во мне не было эмоциональной привязанности к нему.

29 мая
Линейное время уже приелось и морально устарело. Но овладение другими формами требует такой сосредоточенности, которая превращает так называемую реальную жизнь в фикцию.

11 июня
Витгенштейн видел в логике форму самой реальности, для меня реальность вообще не имеет формы в силу именно бесконечности и непрерывности. Все мы настолько погружены/пронизаны своим способом существования, что соприкасаемся лишь внешне.

19 июня
Вчера был проблеск освежающего отсутствия себя, но мигрень не дала сосредоточиться и удержать, чтобы понять.

27 июля
Жаль, что мы не можем сравнивать наши метафизические ощущения во всей полноте – как бы ни исхищрялся Бердяев, я всегда буду только отдаленно догадываться, что ощущает человек, выдвинувший принцип несотворенной свободы и верующий в Христа.

16 августа
Иногда улыбку жизни можно потрогать пальцами.

19 августа
Никто и ничто, даже жизнь, не обнимает всего.

4 сентября
Оказавшись заложником тяги к объективации, открываешь иное измерение и состояние.

8 октября
Если мужская хромосома «у» действительно деградирует, сокращаясь в размерах, значит, жизнь заканчивает экспериментировать с нами – может быть, она боится нашей активности и неугомонного любопытства?

10 октября
Любопытное ощущение, словно я вырастаю из жизненной ситуации, как из старой одежды.

26 октября
Невозможно насытиться трансдендентным, разве только с помощью смерти.

30 октября
Меня очень трогает Паскаль, но, черт подери, если я когда-нибудь пойму, как можно с такими мозгами на полном серьезе доказывать, что христианство единственно истинная религия – как глубоко он был погружен в свое человеческое и контекст.
Жить рядом с собственной жизнью, осознавая относительность ее конкретно-исторического наполнения, и пытаться нащупать «объективный» способ существования, независимый от локальной культуры, традиций, эпохи, половой принадлежности и т.д. – даже родовая принадлежность уже воспринимается как дурной тон, провинциальная неловкость.
Относительность обрела универсальный характер и стала принципом жизни.

11 ноября
Регулярная чистка по ап. Павлу – любовь как самостоятельная ценность и возвышающий процесс, вне реакций ответа, один из духовных способов существования.

15 декабря
Забавно осознавать, что находишься в расцвете, на вершине, с которой неизбежно придется спускаться. Но это касается творчества, может быть, погружение в жизнь бесконечно и удастся заполнить этим даже смерть.

22 декабря
Несмотря на усталость и занятость (даже сегодня пришлось тащиться на работу), эта суббота была открытием – практически любая вещь, любое явление, на которое машинально (без усилия и цели) направлялось мое усталое внимание, тут же раскрывалось в глубину и поражало щедрыми возможностями постижения и – соответственно – отображения в слове.
Я как бы отстраненно отслеживала саму творческую способность , которая в течение нескольких часов была поистине безграничной и проникала, как радиация, во все. Пользуясь религиозной терминологией, можно сказать, что во мне жил бог. Во всяком случае, никогда ранее жизнь не подступала с такой мощью и так близко, клубясь наподобие взрыва в каждом мгновении.

28 декабря
Впервые ощутила чудовищность своего мозга, непрерывно требующего расширения освоенного пространства.
Мир стал реально существовать во мне – даже шаги прохожих в Венеции и кашель бродяги в китайской провинции проступают и осуществляются во мне как свои собственные.
Причем все это в трезвом состоянии, без эмоционального подъема, просто нутро работает всерьез, максимально вбирая жизнь. Будем надеяться, что я удержусь в трезвости, а не начну проповедовать светский вариант религиозного слияния с сущим.

20 января 2002
Последние 10 лет были самыми бурными. Интересно, если бы не война, беженство, блокада и личные передряги, вышла бы я к таким внутренним результатам?
Вчерашнее нападение на шоссе как бы завершает это десятилетие, предупреждая, что расслабляться нельзя. Наверное, надо опять завести собаку, а то я допрыгаюсь со своими прогулками в темноте. Но даже во время драки было странное отчуждение от ситуации – даже опасность стала мне скучна. Реальной остается только физическая боль после – тупая, изматывающая.
Боже, какая скука с людьми.

21 января
По уверению хирурга, пальпировавшего болевые места на шее, я была на волосок от смерти. Если бы в расцвете умственных сил меня удушил пьяный сопляк, это было бы тем самым абсурдом, который с возрастом становится все более явным и привычным.

28 января
Луна обалденная и сводит с ума – хочется в Индию, бродить с Вималанандой ночами по развалинам древних храмов и кладбищам, где сверхъестественное реально до жути. Осточертела эта выхолощенная современность с непрерывной трескотней о ерунде.

14 февраля
С возрастом невозможность выйти за пределы своего мозга оскорбляет – уже устаешь от жесткой физической привязки.

16 февраля
Попытки раздвигать границы повседневного самосознания хотя бы до рамок нашей галактики дали забавный побочный результат – разные слои сознания начали функционировать с разной скоростью, и появилось ощущение, что меня куда-то сносит.

22 марта
Неделя во Владикавказе не освежила.

30 марта
Во время дикой мигрени слева надвинулось нечто среднее между временем и пространством, необжитое человеческим сознанием, - может быть, промежуточная форма до их разделения.

14 апреля
Дон Хуан прав, свобода подразумевает много опустошающих вещей - и все равно лучше трезвая беспощадность свободы, чем слюнявая тотальность экстаза.
Кажется, я начинаю освобождаться от страстности, навязанной физиологией. Теперь осталось избавиться от скуки.

18 июня
Доказали возможность телепортации – но и это используют для очередной пошлости.

23 июля
Подозрительное воркование жизни на ближних подступах – соглашается и поддакивает даже по мелочам.

7 августа
Иногда кажется, что даже из смерти я умудрюсь извлечь новый опыт и тактику выживания.

21 августа
«Волхв» неплох, но много мусора и театральщины, к концу интерес теряется, и последняя страница бездарна. Странно, что, работая после Музиля и Гуссерля, Фаулз не ощущал уже давно витавшую в воздухе потребность феноменологизировать.

4 сентября
Впервые текст так явно изменяет меня – мы как бы параллельно работаем друг над другом. Потрясающее ощущение.

15 ноября
Египет оставил ощущение маскарада – Ницше прав, подлинность ушла из жизни, только куда? Даже нищета безграмотных арабов, вызывая ужас и жалость физиологичностью, кажется очередной цитатой.
Может быть, дело не в истощении реальности, а в том, что наше восприятие рафинировалось до того, что не в состоянии воспринимать полноценно?

9 декабря
Именно невозможное делает возможное реальным – от щедрости.

18 января 2003
Ощущение, что окружающая реальность расползается, как старая тряпка – в муках проглядывает что-то новое, еще не имеющее языка и воли.

29 января
Банальность не только раздражает, но и оскорбляет – я до сих пор в плену романтических представлений о человеке.

4 марта
Внешний слой реальности становится все более призрачным – за каждым предметом и явлением постоянно открывается глубина, все время меняющая вектор, ракурс, перспективу. Жизнь роится даже в непосредственном ощущении, метафизическое же завораживает неистощимостью смены и обновления. Иногда в бытовом разговоре мне трудно фокусировать взгляд на лице собеседника, настолько мощно размывает его происходящее в нем и вокруг.

15 марта
Реальность беспредельно ревнива – как только глубина моих переживаний превосходит ее возможности, она тут же дает оборотку. Наиболее четко это срабатывает в человеческих отношениях – глубокое чувство-внимание пугает и вызывает недоумение.
Какого бы пристрастного мнения ни был человек о себе, он не может выдержать роль объекта во всей ее полноте – субъектность органичнее.

***
Мои игры с жизнью становятся все более изощренными и неуловимыми – даже сквозь сильную головную боль идет глубинное наслаждение риском: моя суть словно обнажается в поисках нового, и то «лишнее», что распыляется вокруг, становится почти чужим – но остающееся только выигрывает от этого, обретая власть над временем и пространством, излучая силу, свежесть, как будто внутри бесконечный источник энергии.
Насколько это сродни мистическому отождествлению с Богом?

31 марта
В последнем августе началось внутреннее извержение энергии, которое с перерывами продолжается и обретает дополнительные ракурсы. Теперь часто ощущаю не сам предмет, а излучаемую им энергию – сегодня утром булка хлеба была вспышкой энергии.

14 апреля
Гамбург не впечатлил – тяжеловесен и лишен стиля, но безлюдные по вечерам парки в Бланкенезе позволили отдохнуть, тишина была потрясающая.

16 апреля
Сейчас я понимаю Махарши – внутренние процессы настолько ослепительны,что затмевают происходящее снаружи. Но хотелось бы с той же яркостью задействовать и внешнее.

19 мая
Наступила вторая молодость, осознанная.

24 мая
Щебет птиц, начинающийся в пять утра, в полном смысле слова освежает мозг – тончайшая настройка звуком в рассветной тишине.

31 мая
Когда боги смеются, я улыбаюсь.

27 сентября
Бессонница, в которой драгоценность бытия мерцает, как черная жемчужина.

30 сентября
Был ли хоть один философ, мысливший независимо от своей психофизиологии и субъективности жизненного опыта? Что привело Лал-цзы к диалектике – ясность ума или личностно окрашенная реакция?

7 октября
Чем больше индивидуальной свободы дает общество, тем бесцветнее становится средний человек, лишенный жесткого смыслообразующего каркаса – природные и общественные процессы явно противоречат друг другу.

29 октября
Не помню столь омерзительной погоды в октябре – пришлось в качестве противовеса провести вечер на облаке над Атлантикой, любуясь лунным блеском воды и обсуждая с Сократом и Витгенштейном абсурд и характерные особенности его ощущения в разные эпохи.
Я практически утратила непосредственный интерес к конкретному человеку, воспринимая пластами, эпохами, ракурсами, соотношениями и т.д. Полифония восприятия привела к нейтральности – я ко всем отношусь хорошо и ровно. Где то эмоциональное предпочтение, которое лежит в основе дружбы, любви и прочего?

9 декабря
Пришла феномеНадя и села пить чай.

11 декабря
Моя память оказалась жуткой оптимисткой – практически все прошлое уже окрашено наслаждением беспечного стоика, хотя на самом деле болевых моментов было много.

19 декабря
Усилия последних лет не прошли даром – я-таки продралась к глубинному наслаждению жизнью, идущему сквозь все внешнее. Общие процессы проходят сквозь меня как собственные.

30 декабря
Возможно, Клодия потому и изменяла Катуллу, что не узнавала себя в его стихах – когда в тебе искренне боготворят кого-то другого, это изысканнейшее оскорбление.

5 января 2004
Несмотря на треск в голове, утром, во время зарядки, обдумывая механизм претворения в памяти боли в блаженный позитив, вдруг увидела плеск рыбы в озере (отчетливая картинка во внутреннем взоре) и вздрогнула от свежести бытия.

31 января
Забавно, что именно сейчас, когда история и эволюция протекают во мне с естественностью психофизиологических процессов и наглядностью кинематографа, меня все чаще пытаются использовать в функциональных целях.

8 февраля
Иногда способность жизни создавать ситуацию в ответ на наш внутренний запрос просто зачаровывает… Непонятно, в какой мере мы сами провоцируем реальность на подобное творчество.

17 февраля
Замкнуло на женщине, потерявшей в развалинах московского аквапарка четырехлетнего сына, мужа и обе ноги – болевые судороги ее сознания нестерпимы даже на расстоянии, что же должно происходить с нею самой? Случайная жестокость жизни оскорбляет бессмысленностью, человек может вынести все, кроме отсутствия смысла.

23 февраля
Аверинцев умер, мы так и не познакомились. Его «Поэтика…» и многое другое сыграли значительную роль, когда-то я коллекционировала его работы.

11 марта
Кто из нас адекватен на сто процентов –
жизнь трезва и абсурдна и ловит кайф,
возводя человека в смысл и ценность,
чтобы потом опрокинуть стакан.

23 марта
Погода роскошь, когда над головой сияющая чаша светоносного воздуха, жизнь переливается через край.

11 апреля
Днем, в самую жару, устав от физической работы, прокачивала голову, и вокруг нее вдруг вздулся огромный белый нимб - это была картинка внутреннего зрения, я видела себя перед собой. Параллельно было ощущение силы и освежающего холодка вокруг головы, которая смотрела на ту. Мгновенно сработала самоирония, и я начала хохотать.

24 июня
Новый этап объективации в повседневном ощущении, когда нет объединяющего центра и несколько «я» (довольно условных) действуют в своих пластах. Но и они на дистанции – от кого: от дрейфующего отсутствия?

18 августа
Для душевного равновесия мне нужно много чувствовать, думать и двигаться – с возрастом это не меняется.

4 сентября
Пластичность гипса завораживает. После суток дурняка, когда впервые ощутила физиологическую прелесть смерти, возня с ним освежила даже сквозь усталость.

29 сентября
Плавать при луне после насыщенного дня, наслаждаясь чистотой воды и звездного неба, лучший способ встречать ночь.

16 ноября
С годами способность автоматически мимикрировать под собеседника не уменьшается, хотя я все больше утверждаюсь в своем способе существования. Но сейчас я быстрее устаю от необходимости говорить бытовым языком и начинаю бессознательно раздражаться. Жизнь все более четко делится на две части – с людьми и одиночество.

19 декабря
Крошка Цахес разразился очередной пламенной речью – переизбравшись на второй срок, правители часто становятся карикатурами на себя. Чем дальше, тем больше Буш и Путин становятся похожими – глобализация стирает разницу между ковбоем и чекистом.

2 января 2005
В детском восприятии природа доминировала абсолютно – яркость света и моря, контрастность тени, могучая неподвижность растений, выразительность времени и пространства. Первые люди начали прорезаться после 5-7-ми и то эпизодически.
Ошеломление людьми пришло в юности, когда каждый казался огромным неведомым миром. До сорока жила в таком упоении от силы собственных переживаний, что, как понимаю сейчас, социальная реальность была на далекой периферии сознания. Война фундаментально обнажила костяк реальности и углубила восприятие до головокружительных глубин, но резко снизила для меня индивидуальную ответственность людей – почти ни с кого нет спроса.
После пятидесяти люди снова начали удаляться, узость чужого восприятия угнетает даже физически, и я рефлекторно пытаюсь смыться подальше – в глубь неба и света.

4 января
Интересно, в каком веке начнут ежедневно передавать прогнозы на завтра в ноосфере – она материализуется со скоростью, обещающей ближайшим поколениям чудесные приключения у самого носа.

6 февраля
Начатый год назад эксперимент по одновременному сочетанию метафизического, профессионального и практического слоев жизни дал тонизирующий эффект, если бы еще голова не трещала так часто.

7 марта
Единственные, кто никогда не изменяет, это одиночество и смерть. Именно поэтому так многие их боятся.

20 марта
С возрастом многогранные связи с сущностями становятся настолько органичными, что даже в гнусную погоду просыпаешься с радостью от богатства возможностей.

31 марта
В романе неожиданно появился странный эпизод, из которого дует, как из пролома.

16 мая
Забавно, что всегда одно и то же ощущение, не меняющееся с возрастом – вытягиваешь вещь из себя, но она не имеет прямого отношения к твоей жизни. Это параллельное пространство, местами сообщающееся с моим, но самостоятельное.

22 мая
Полнолуние, хор лягушек и «Созревание любви» Музиля – титан, так прописать дофеминистскую женщину, которой даже в любви не на что опереться – личность не сформирована, и даже желание стать собой тонет в непрерывных переливах чувств и ощущений; обнажена подоплека специфической женской податливости.

18 ноября
Конечно, Витгенштейн прав, намерений по отношению к нам нет, но если целенаправленно и последовательно искушать жизнь, то отклик ощутим.

15 декабря
Хотела сделать важную сцену пластически чувственной, ни черта, рефлексия влезла и правильно сделала – появился новый ракурс для следующего куска.

14 января 2006
Несмотря на непрерывную болтовню человечества, утаенного и сокровенно невысказанного гораздо больше, чем озвученного.
Второй день зверская мигрень, уже ненавижу полную луну.

30 января
Теперь и в гнусную погоду парю в солнечных лучах, пропитываясь светом до мельчайшей клетки – я человек света в прямом и переносном смысле, даже меланхолия пронизана золотистым свечением.

29 марта
Черное солнце в ореоле – видимо, солнечные затмения были первыми авангардистскими штучками неба. Классное зрелище. От реакции окружающих пахнуло мистической жутью. Мне такие ощущения недоступны – внутренняя дерзость опережает даже рацио и отметает сверхъестественное как дешевку. Ежесекундное осуществление вечности – единственная мистика, под которую не подкопаешься.